Ici l'auteur conclu en résumant l'idée globale de cet article. A savoir un point de vue nuancé qui propose des arguments réaliste en soulignant le positif de l'internet ( facilité pour rencontrer des nouvelle personne, et pour se nouer avec) et le négatif ( ce n'est pas la solution miracle à tout les problème que l'on rencontrait dans les relations amoureuses avant internet).

Ici l'auteur met en lumière différents aspects que peuvent revêtir les relations amoureuses sur internet. A la fois progressiste, et fluidifiant en terme de facilité de rencontre, à la fois source de la quête sans relâche de l’être qui nous apportera le plus, et non pas de celui qui nous aimera de la plus belle des façons. Alors internet a il enfermé les relations amoureuses dans une couche bien trop superficielle, ou a il au contraire aider les personne a se lier plus aisément, à ne pas avoir peur d'aller vers l'autre?

Finalement on nous présente ici une forme de réponse concernant les dérives de l'internet dans les relations amoureuses. L'outil en soit n'est pas réellement néfaste, ce sont les utilisations qu'en fait le véritable acteur (l'humain)qui contribuent aux dérives tel que le narcissisme la fermeture d'esprit la superficialité des relation, la sensation d’interchangeabilité de l'autre etc. En outre ce ne sont pas les nouvelles technologies qui sont responsables de tout cela mais bien les logiques économique de ces plateforme et les utilisateurs, qui amplifient tout ces mécanismes.

ici il est expliqué que le classique dilemme " amour passionné ou choix rationnel" serait peut être toujours d'actualité et même remis au gout du jour par internet. En effet les critères économiques le statut social etc, semblent tout aussi important si ce n'est plus important que les sentiments. Sur les sites de rencontre, on sélectionne les caractéristiques des profils que l'on souhaite trouver sur un site, tout comme on indiquait à l'agence matrimoniale que nous voulions rencontrer un bon parti. Alors, une question se pose: Internet est -t-il si révolutionnaire que cela? Bouleverse-t-il réellement notre manière d’appréhender les relations amoureuses?

L'auteur dans cet extrait souligne un fait intéressant. Nous avons tendance a percevoir le numérique comme une vague qui bouleverse les relations interpersonnelles telle que nous les connaissions. En un sens cela est vrai car grâce ( ou a cause) des sites et appli de rencontre nous pouvons chercher l'amour en ligne sans devoir faire appel a une tierce personne. Dans les faits il y a effectivement un grand changement. Mais si on fait la part des choses on se rend compte que aujourd'hui ou il y a un siècle, l'amour connait les même tourments. C'est simplement que nous y somme désormais plus exposés.

Ici est décrit un phénomène très courant et qui fait parti des risques induits par les sites de rencontre. C'est cette construction de notre perception de l'autre uniquement autour des mots, des écrits, des appels, du virtuel. lorsqu'une relation virtuelle est transposée au réel il se peut que nous nous rendions compte que cette image que nous avions de l'autre est erronée. Que par exemple en réalité l'autre est plus introverti, ou bien tout simplement que l'alchimie qu'on pensait posséder en ligne n'est en fait pas du tout présente dans la réalité. Car lorsque l'on voit une personne ce sont d'autres mécanismes socio-cognitifs qui se mettent en route, que ceux présents lors d'un simple échange épistolaire. Le langage corporel de l'autre, sa façon de vivre au quotidien, son odeur son langage non-verbal. Tout cela contribue à nous donner une mauvaise ou une bonne impression de l'autre et ainsi à alimenter ou couper court à une relation.

Nous notons que le terme « hystérie » a été retiré en 1952 du DSM (manuel diagnostique des troubles mentaux). Historiquement, son usage a construit l’idée d’une « pathologie propre aux femmes ». Aujourd’hui, il n’est plus utilisé en psychologie, et son emploi par M. Héril révèle un biais de genre important. Outre l’emploi anachronique du terme, la définition proposée par le sexothérapeute est problématique : assimiler une promesse de sexualité non suivie d’un passage à l’acte à de « l’hystérie » revient à présenter le retrait du consentement comme un dysfonctionnement féminin. Il est pourtant essentiel de rappeler qu’il n’existe aucun “contrat sexuel” dans les interactions humaines : le consentement doit être libre, conscient, et peut être retiré à tout moment, comme le stipule l’article 222-22-1 du Code pénal.Ce type d’argument laisse entendre que « ne pas passer à l’acte » équivaut à manipuler l’autre ou à jouer avec son désir. il est crucial de rappeler que le retrait du consentement n’est pas une anomalie : il fait partie du droit fondamental à disposer de soi.les interactions numériques accentuent certains malentendus : la rapidité des échanges, la « gamification » des applis de rencontre et la multiplication des « matchs » peuvent renforcer l’illusion que l’autre nous doit quelque chose, comme s’il existait un « consentement acquis ». Cependant, ce phénomène concerne tout le monde : il s’agit d’un effet rencontré à cause des plateformes et n'est pas attribué à un seul sexe.

Dans cet extrait, le sexothérapeute nous fait part d'un témoignage qui souligne un phénomène important depuis l'apparition des sites de rencontre, ou plus largement des réseaux sociaux. C'est la facilité à déverser sa haine, ses émotions négatives sur les autres, en rendant cela légitime car notre haine vient d'un traumatisme, d'une mauvaise expérience etc. C'est une tentative de reprise de contrôle narcissique sur sa propre douleur. Les applications de rencontre facilitent grandement ce genre de comportement. En effet la mise à distance( derrière un écran les personnes deviennent de simples comptes sur un site, sont déshumanisés) alimente la fluidité avec laquelle certaines personnes mal intentionnées vont chercher à se défouler, se venger sur les autres sans sentiment de culpabilité. En revanche, il faut faire attention à ne pas attribuer un comportement de déviance sociale à un seul sexe en particulier. Ici l"auteur nous parle de la colère vengeresse des femmes. Nous avons pourtant vu et entendu à plusieurs reprises parler des "incels" communauté d'homme qui sévit particulièrement en ligne et qui pousse à la vengeance , à la haine des femmes. Ces comportements ne sont pas généralisables à un seul sexe, mais bien à un profil psychologique particulier, et sont accentués et facilités par les sites de rencontre.

Ce passage confirme le biais de genre évoqué précédemment . Alain Héril, avance que les hommes occupent une position de victimes, de grands sentimentaux rejetés par les femmes cherchant des relations charnelles. Néanmoins on constate qu'il n'y a aucune donnée empirique pour étayer ce propos, qui ressemble d'avantage à une impression ou expérience personnelle. Aucune statistique ne montre que les femmes utilisent plus Meetic (ou les sites de rencontre) pour des relations superficielles comparé aux hommes. D'autant plus que les critères prétendument "rebutant" pour la gente féminine ( calvitie, faibles revenus) ne conduisent pas à un rejet universel, mais sont simplement incompatibles avec certains profils uniquement. ce genre de propos renforce l'amertume , ainsi que les insécurités masculines en sous entendant que quiconque ne correspondrait pas a un certain idéal bien arrêté n'aurait pas sa chance auprès de femmes. Cela alimente et fortifie les opposition artificielles entre les deux sexe.

Ici l'auteur met en avant un problème bien réel et de plus en plus présent dans la pensée collective. Derrière notre écran, nous sommes habitués à la satisfaction immédiate, et à la stimulation continue. Sur les applis de rencontre ce phénomène est encore plus marqué; nous rentrons des critères, nous paramétrons les filtres pour personnaliser les profils de personnes qui nous seront proposées. Nous recherchons "le produit parfait" en oubliant la complexité de l’être humain et la singularité de chacun.On swipe dès qu'un détail ne nous correspond pas, on écourte (ghosting) les conversations si toutes les cases ne sont pas cochées. La curiosité laisse place à des exigences, une liste de choses que l'autre doit posséder. De plus l'interminable quantité de profil qui nous sont proposés ne font qu'accroitre la sensation que chacun est remplaçable. Cela fragilise l'engagement affectif et la construction d'un lien stable.

ci, l'auteur souligne l'ampleur de l'impact d'internet d'une part sur nos pratiques amoureuses, mais surtout sur la pensée collective, dans laquelle il s'est progressivement imiscé.